很久沒有寫文章了，因為這段日子，心頭有一股怎麼也吐不出的鬱結。
今天看了動畫電影《你的名字》，裏面的片尾曲：なんでもないや《別來無恙》，將這份鬱結加重。
感受想說出來，但不想被人聽見。或許在這裏，向一群素未謀面的網友分享，是最好的方法。
曾試過很討厭自己，亦曾學過放下仇恨，去愛被自己鄙視多年的自我，然而最近，故態復萌。
討厭別人已經夠辛苦，討厭自己就更是痛苦。
別人，還可以避開他，但自己，沒法子擺脫。即是沒有一刻可以解脫。最遺憾是，假使可變成他人，也一定不會高興。
討厭身體虛弱的自己；討厭沒有恒心的自己；討厭沒有信心的自己；討厭愚蠢的自己；討厭孤僻的自己；討厭重複犯錯的自己；討厭沒有記性的自己；討厭神經緊張的自己；討厭生活沉悶的自己；討厭沒有見識的自己；討厭喜好怪異的自己；討厭懦弱膽怯的自己；討厭只懂跟隨他人的自己；討厭強忍怒火的自己；討厭唯唯諾諾的自己；討厭早晚都沒有精力的自己；討厭總是提不起勁的自己；討厭會討厭自己的自己；討厭仰人鼻的自己；討厭悲觀的自己；討厭沒有創造力的自己；討厭無能的自己；討厭過份看重別人想法的自己；討厭執行力低的自己；討厭過份自我中心的自己......
學過很多道理，寫過很多文章，悟過很多心得。此時此刻，全都覺得不管用，只想討厭自己。
或許是太想得到肯定，經常幻想有朝一日，身邊會出現一個懂得賞識自己的人。或許這個人已經出現了，只是我不懂賞識他。
在世界上，會有一位正在尋覓著我的人嗎？ 相遇的因，在出生前早已種下？其實以前就認識對方，不過因為某些原因，所以才暫時忘記？只要第一眼看到對方，就可以彼此相認？只差一點點，只差一點點亦可以碰得到？
別開玩笑了！幼稚至極的思想！
「每一個人都在追求某一樣東西，可能是一個時刻、一個地方、一個人。」我認同這一點，聽起來亦很浪漫。憧憬這種追求，會有一個美滿的結局。然而到了這個年紀，仍舊一張白紙，還幻想有童話般繽紛爛燦的結局，是妄想。
我追求這種感覺，我討厭這種感覺。
說了這麼久，不就是一個沒志氣的傢伙，害怕失敗，躲在一偶自憐自嘆？有甚麼好說的，你的下場就是活該！
說得對！我就是活該。人，就應該尋找適當的位置，然後安守本份，別再妄想別的了。不是活該有的，就活該沒有。
為甚麼會這樣？上天從不解釋為何不如意事會出現，只是不如意事仍舊不斷出現。
即然如此，也未必需要想一個理由去解釋。既然出現了，就去處理。
人浮於事，浮在上面還是有事可做吧？
「只有自己可以認同自己，別妄想別人可以替代這工作！」
「別欺騙自己，說自己沒法作出選擇。」
很刺耳，但難以否定的兩句話......
認識，接納，愛護自我，相信是我需要窮一生之力去學習的功課。
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